quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Guia prático para fingir que trabalha

Bom dia meninas
Estava aqui tentando postar um pedacinho do vídeo do meu casório pra vocês mas não consigo... =/

Hoje já é quinta e a energia está se esgotando... sem contar o calorão que tá fazendo por aqui e está nos matando... pra melhorar tudo... o ar condicionado da sala pifou e a sala virou um forno....
Assim nem dá vontade de trabalhar... o calor deixa a gente com preguiça... muita preguiça...

Então 'matando o tempo' na net dia desses... vi esse texto... confesso que morri de rir... e salvei porque tinha que postar para vocês....

Você aí minha amiga, que está cansada de trabalhar, precisa organizar seu casamento, precisa organizar a sua casa.... precisa de mais tempo para você se divertir... observe bem as dicas.....

GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA
Por: BIA GRANJA

* Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.

* Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.
* Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.

* Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do 'Brasil' (parte alterada por mim).

*Crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todo, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas e outras peripécias do tipo.
Exemplo de avisos bizarros

Exemplos de leves modificações
* Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.

* Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.

* De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).

* Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell, ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excell. (link para jogos aqui)

* Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.

* Aprenda a dormir no trabalho com esse guia ilustrado:
1) Truque dos Cadarços Desamarrados
2) Acampamento no Armário
3) Pintura de Pálpebra
4) Problemas Intestinais
5) Acampamento embaixo da mesa
6) Manutenção da xerox

* Se você rodar, use qualquer uma das desculpas abaixo pra quem for pego dormindo no trabalho:
- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
- Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
- Eu não estava dormindo! Estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
- Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.
- Estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
- Por que você me interrompeu? Estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
- A máquina de café está quebrada.
- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
- …do Filho e do Espírito Santo. Amém. (Quase morri de rir com esse....)

Bem.. eu não me responsabilizo por eventuais demissões após essas dicas...

Para ler mais dicas clique aqui

Tenham todos um maravilhoso dia de trabalho.... ou de não-trabalho...hehehe

Beijos

Links: http://mypix.com.br/pixblog/revolucione-o-escritorio/
http://mypix.com.br/destaquedodia/guia-pratico-pra-fingir-que-trabalha/

13 comentários:

Noiviinha Ursula Andress disse...

Oi minha flôr, tem selinho para vc!

essas dicas heim!
kkkkkkkkkkkkkkkkkk


bjuxx

KINHA disse...

Olá

Achei este blog na blogosfera e ele é de +, com belas imagens e posts inteligentes.
Ficarei imensamente feliz com sua visita e se me seguires, te seguirei também.
http://amigadamoda.blogspot.com

Dona Amanda disse...

Tô bege!

Compartilhando a minha Vida disse...

hahahhah
Que dicas hein!!! rsrsrsr
Hj eu coloquei uma receitinha pra vcs arrasarem para os companheiros no FDS!
BjOOO

Fatinha disse...

kkkk adorei!!!
rsrs

bjao

Compartilhando a minha Vida disse...

Oi Nana!
Olha, vou te explicar!
Primeiro vc escorre o óleo com uma escumadeira (prensa a batata com a escumadeira e vai escorrendo o óleo), daí vc pega um outra frigideirinha +/- do mesmo tamanho, coloca em cima da outra frigideira (uma de frente pra outra) e vira para dourar o lado crú... como vc escorreu o óleo impede de se queimar!
Quando vc mudar para a outra frigideira derrame um fio de óleo na berada, só para dourar o lado crú.
Espero que tenha entendido! rs
Boa sorte... olha posso afirmar que é divina! todo mundo que come adora!
Um BjO

PattyMoonBride disse...

Adorei!!! Morri de rir e tive de repassar pra equipe! hahahahaha

Beijos!

Than disse...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Muito bom amiga!

Bjos

Casadinha Deise disse...

Oieeee adorei o seu post rsrs

Te linkei tb.

Bjussssssss

Gleice Giotto disse...

Vou seguir direitinho!!!
hauhauhuahauhua

Bjao

Nana disse...

hahaha gostei, a minha tela não dá para ver, mas o computador as vezes trava, ai que ódio.
bjss

Juh** disse...

Adorei nana!!
bjus

Erika disse...

haushuahsuahsuhaushauhsa
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu tive que me controlar pra ninguem as risadas aki

mto bomm

bjssssssss